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要怎样才能原谅自己 ?

  我和我太太从相识到现在已有5年了,2019年年底因为一个新项目的合作,我和她成了朋友,在整个项目的过程中,我发现了她除了有耐看的容貌以外,还有独立、果断的办事能力和坚强、大气的性格,并且天生的多才多艺,她对人们恭维她美妙的嗓音轻描淡写:那是她曾经的专业,但那专业不能体现她的价值,所以她换了后来的经济学专业。于是,我对这个比我大一岁的女孩子表白了我对她的好感,她有一时间的困惑,但还是欣然接受了我的追求。我们开始了恋爱,在交往一年半后,双方的家长也互相认可,于是我们顺理成章地走入了结婚殿堂,婚后刚开始的生活也甜蜜顺利。渐渐地我的工作压力大起来,因为公司逐渐走上轨道,为了开辟更好的前景,身为CEO的我日理万机;而我的妻子也不比我清闲,她的工作也非常繁忙,作为在同一个行业工作了近8年的资深人物,她的付出和所得的回报也是很可观。朋友们常常说我们是一对神仙眷侣,不仅外表出色,而且工作能力超强,是多金一族。我们的状况让旁人羡慕,但我们的问题却是旁人看不到的。

2016年快要过完了,心里又开始莫名其妙的发慌,主要是没办法原谅自己又这样浑浑噩噩地过了一年。

  妻子是个自尊心特别强的人,从我们认识以来到结婚后,她都不愿意用我的一分钱,如果不了解的人会说她傻,但我知道她的性格就是那样,她不愿输给任何人,哪怕是最亲近的我。记得在刚认识的时候,我曾经试探地问她:“你心目中的男朋友是什么标准的?”她答得分明:“不能比我差,但是也不能强过我太多;我不想用男人的钱,也不想有男人觊觎我的财产;比我差的我看不上,但高过我很多的会让我不爽!”当时她的回答就让我很欣赏,因为这个社会拜金的女孩太多了,而象她那样对自己高要求而且务实的女性实在难能可贵。我从来没有意识到她这种能干、强劲的个性会给我带来压力,但是压力真的是随着日子的流逝来了。

2016年读书计划没能全部完成,但可喜的是有一直坚持读书。有时候遇到自己不喜欢的书,就没办法读下去,跟读书牛人沟通过,这种情况通常是自己无法与作者进行很好的交流。要么是作者写的太滥,自己不屑于读;要么是自己水平太差,没办法跟上作者的水平,以后在读书方面要想办法提高了。

  我发现她除了工作以外,还会挤出精力与一些自己的朋友相处、沟通,她的朋友圈我也是知晓的,那都是些积极向上的年轻人,用妻子的话说:“和朋友在一起交流,能让我看到更多、想到更多,这是生活留给我的另一份财富。”她的话是正确的,我也赞同和理解,但是我开始发现,她好象并不太需要我,她在这个自己营造的环境中生活得很快乐,即使我加班或出差很长时间,她都没有一丝抱怨,我知道她是很支持我的工作,也很信任我,就象我也支持她信任她一样,但是每次她在电话里轻描淡写地说:“不用担心我,你记得注意身体就好。。。”之类的例行公事样的问候,我心里就产生一种无所适从地失落感,但是我也不知道是否应该就我这个感受跟她沟通,最终我没有跟她说起,因为我怕她会笑话我一个大男人比她一个女孩子还要黏人。于是我们过着相敬如宾的夫妻生活,如胶似漆的感觉渐渐淡出,大概所有婚姻都是这样吧,从最初的激情不可避免地要走到平淡。随着我的工作压力越来越大,我习惯了不对妻子倾诉而自己去排解,我会去收集各种非主流音乐,在自己的办公室里播放,听着那另类的曲风,让我有发泄的感觉。有客户也会邀请我去一些娱乐场所乃至色情场所,但我对此是嗤之以鼻的,我不喜欢那些地方,也从来不认为我会和那些小姐有什么共同语言,可能知识分子顽固的清高一直使我排斥那些小姐乃至嫖客,我对于这种盛情一向是婉言谢绝或者安排别的主管代我赴约。

百斩词的四级单词来过一遍,但还是有一部份单词不记得,后续因别人推广微商而没能好好坚持,惨败……

  日子就这么百无聊赖地过着,直到有一天,在公司的一个外地联谊活动中,我见到了J,一个客户的女儿,还刚读大一的女孩子,是舞蹈专科院校的学生,她的笑容里有一种属于青春的东西捕捉了我,我下意识留意起她的情况。在持续五天的行业联谊会后,我终于得到了J的手机号,也控制不住自己地给她发了“我喜欢你”的短信。

健身有一直坚持,夏季是每天1小时;冬季是每周三次,每次1.5小时;体重虽然没降多少,但你能明显感觉到腿细了,这可能是我今年唯一坚持下来的项目。

  回上海后,妻子依旧繁忙,我也和平常没两样地工作。没几天工夫,那女孩来上海了,要我带她出去玩,我欣然前往,我请她吃饭,谈心,饶有兴趣地听她讲属于她们那一代的故事,我真感叹,年轻没有压力真的很快乐!看着她调皮的笑魇,我迷失了自己,在那个午后,我替她安排好酒店,就心照不宣地留了下来。

技术方面仅凭工作日的8小时,说实话,真的是很不够,但回到家里就再没心思去看技术方便的东西啦。所以在技术方面一直没办法深入,一直停留在表面的水平,工作效率也没办法有很大幅度提高。

  事后,我非常后悔和害怕,我知道:我是个有妻子的人!这是对妻子的背叛!看着妻子忙碌在工作中、穿梭在好友的约会里象只快乐的小蜜蜂,我心里有犯罪感,想起新婚时妻子说的话:“除了和别的女人在一起,其他的错,我都可以宽容,惟独这个,我永远不会原谅!”我打起了冷战,我知道她的性格,她说得出也做得到!我非常惶恐,但是,或许天底下所有男人都是偷腥的猫,有了第一次就会有第二次,我忍不住和J频频约会。一方面怕败露,一方面又怀着侥幸心理。这时候,忽然有一天,就在我和J在酒店里翻云覆雨的时候,妻子发来短信:“亲爱的老公,我刚刚测试了一下,中队长两条杠了,我想你要做爸爸了,你开心吗?”我一下子跌坐在床上,那时间我觉得自己真丑陋,我在干些什么???于是我鼓起勇气告诉J,我不能和她在一起了,我是结了婚的人了。J怔在那里,她没想到我在一分钟前还对她热情似火,一分钟后就摊牌要分手,她哭着对我说,她不管我结没结婚,不要求我离婚,只求我和她别分手,哪怕短暂一聚也好,只要还有对方就满足了。我的理智告诉我不应该再和J纠缠下去,但看到她泪眼婆娑的样子,我的心就软了。

每次跟陈先生进行工作方面的交流时,陈先生都会以“女人要以家庭为重,工作上不要给自己太大压力……”给我暗示。我去你娘的,我在家里跟你交流工作方面的事情,就代表我也想把工作搞好,你这样回我,不是找骂么?

  之后,我回到家,看到妻子害羞兴奋的眼神,我的心里象一万只蚂蚁噬过般难受,我拥紧了她。心里却空荡一片,心虚的感觉折磨着我。  有一段日子,我就徘徊在对妻子的歉疚和对J的欲罢不能中,行尸走肉。  过后不久就过年了,带妻子和父母去绍兴老家给年迈的祖母过九十寿辰,所有亲人朋友知道妻子怀孕的消息后都很开心并祝贺我,说我娇妻有了就快有儿子了,真好命。祖母和妈妈都私下里嘱咐我:对老婆好一点,女人,都不容易。我点头,心里直发慌,要是被妈妈和祖母知道了,不知道会怎样生气。

后来我发现,工作方面的事情和心情真的只能跟同事交流,并且是男同事。你跟女同事稍稍交流下,她有人会说“你这样我压力好大”;也有人会说“要不你跟大哥说,你去M部干吧,你不是很喜欢加班么?”;也有人会说“女的干段时间开发,再转行干别的会跟容易的,我打算干段时间转PO”;也有人会说“大公司做人,小公司做事,男的来这大公司就废了……”。

  大年三十,鞭炮声隆隆,我收到了J发来的短信:“只爱你,只想你,为你将思念从除夕守到初一,希望能永远和你在一起。。。”我的脑子嗡嗡响,不知道下一分钟如何过。  就这样期期艾艾过了年,三月我又趁出差的机会和J在北京幽会了几次,每一次和J走在一起我都惶惶恐恐,生怕碰到公司的熟人。而妻子怀孕也快3个月了,我隐隐约约意识到,这样下去,纸是包不住火的,我必须摆脱这样的现状,我不能再荒唐下去了。

我真是有点不太明白了,跟同事之间谈谈工作会压力大;拜托老大让你去M部是看好你,跟加不加班有毛线关系,你搞不定的话,你自然会加班,哪有人骨子里喜欢加班的;好不容易转开发了,你来搞个你想转行;再大的公司如果都你们这样的员工,迟早跟老板一起废掉!和她们在一起只能聊聊吃喝玩乐,晒晒娃,吐槽吐槽婆婆……这些玩意时间长了,真没啥好聊的。生活都是平淡的,不可能每天都丰富多彩,千变万化,周六周天发生的特别的事情,周一一个中午就可以聊完。同样的事情说的超过2次,我就不喜欢了,我不喜欢啰嗦,也拒绝啰嗦。

  我没想到,还在我迟疑忧郁的时候,妻子终于发现了我的秘密,那是个周五,我本来打算那晚去北京和J见面的,早上我揉开惺忪的睡眼,起床到卫生间,在我洗的十分种内,我没想到就暴露了,我跨出卫生间的房门,冷不丁看见妻子含着泪水瞪着我,我的心里一紧,看到床上摊着的我的手机,就明白了,手机我一直是调了震动,可它不偏不倚就这十分钟里震了,上面J露骨的文字赫然在目:“老公,我真想有一个属于我们自己的房子。”我猛地抱住她,狼狈地解释:“其实,不是你想的那样,我爱的是你。”妻子没有我预料中那样激进,她只是厌恶地甩开我的手,声音里没有一丝感情:“我没想到这个世界上除了我之外还有别人能叫你老公,以为你和别人不一样,没想到到头来,你还是不能免俗,只是也太快了,到今天我们结婚才两年还不到。”说完她欠起身来,去卫生间梳洗,在衣橱里拿一件漂亮的裙子穿上,做这些动作的时候,她根本没看我一眼,仿佛我是透明的,当她拿好包,关门走出去的时候,我顿时苏醒,我叫着她的名字追出去,可她连头也没回一下,拦了辆TEXI就诀尘而去。我于是疯狂地打她的手机,在这一刻我发现我竟然是这么在乎她!她关机的提示音让我心脏坠落到悬崖下面!我从来没象那一刻那么紧张,什么公司、会议都被我甩在了脑后,我只是不停地打她的手机,盲音了就重拨。可是那一头一直是关机的,我开始象被踩到尾巴一样在房间里气急败坏地从这头走到那头,来回踱步,我最怕的事情发生了,我的妻子,我发现我还深爱着的妻子没有了踪影,我宁愿她发现我的劣迹后大吵大闹,骂我抽我都成,就是别失踪,她还怀着3个月的身孕,一想到这个,我的凉意直窜到脊梁骨,我真怕她会不要这个孩子,她是那种说得出做得到的人。我急得象一头咆哮的野兽,J的短信又来,这会我连看的兴趣也没有了,当务之急我要找到我的妻子,我拨起她办公室的电话,她秘书说她没来,过会又打过去,还是没来,持续了两个多小时,她秘书一直答复我她还没到,我快疯了!我拼命想象她会去哪些地方,驾着车满大街去找,在我找了每一个她可能去的地方而失望乃至绝望的时候,手机震了,我以为是J,厌烦地拿出来,可是看到了是妻子的号码,我象捡到宝一样大呼:“老婆!你在哪里?你听我解释好吗。。。”她的声音冷静地象冰:“我听你解释,给你答案,半小时之内到XX咖啡馆。”挂了电话。

已经31岁的人,钱没挣到钱,技术也没技术。看着办公室里那些比我大点的女同事,我的心里更慌,更焦虑。因为我担心自己一年,两年,三年或N年后还是现在的状况,更担心自己是她们现在这种可以随时被替代的状况,所以我告诉自己我要改变,要改变!

  我愣了愣,继而提起了精神,听我解释就是给我希望了,不知道是不是,至少比没有希望要好,我飞快地开车到了那个咖啡馆,妻子坐在角落里,脸色苍白无血色,我的心揪紧了,一个箭步冲上去,我握住她的手是那么冰凉,我的害怕淹没了我。她挣脱了我的手,坐在那里,象个冰雕,眼睛却严厉的注视我,她的声音依然没有情绪:“我只想听真话。”就区区六个字,沉重地如同铅球一样卡在我喉咙口,真话,是的,她给我最后的机会就是――要我把我的出轨行径在她面前一五一十地说清楚,我感觉得到自己拿杯子的手在颤抖,我在她的面前没法掩饰自己的心虚和丑恶,我非常困难地断断续续地讲完了这几个月来我的丑行。她还是一言不发地坐在那里,没有表情,没有表态,空气如同窒息般难受,我快要在这样压抑的氛围中崩溃。又是可恶的手机震动声打破了沉默,又是J,我在心里诅咒着,我为什么这么蠢???我不知所措地看着妻子,她没看我,冷冷道:“接起来。。。”

好在最近听到了一个好消息,可能会加快我改变的速度,我要好好安排自己的时间,精力充沛地迎接新的挑战!

  “这。。。”我为难地看着她。  “我叫你接起来!”她冷不防提高了分贝,我顿时震撼。  只好硬着头皮接起电话,J的声音还在那头没心没肺地欢叫:“老公,你几点的飞机,我来接你

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