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爱本人不患得患失,不爱本人才自私!

     对爱丽丝2本就不抱任何希望,想想看15年以来好莱坞拍了多少情怀续集片:《星球大战:原力觉醒》、《疯狂的麦克斯:狂暴之路》、《侏罗纪世界》、《终结者:创世纪》、《速度与激情7》、《复仇者联盟2》、《碟中谍5》等等,太多了,以至于好莱坞连自己都相信只要一部电影拍出续集来就能赚钱,但问题是太多续集如狗尾续貂已让观众把观影热情反复消磨。

文/Barnabas|图/网络

      爱丽丝1行的是正义,2完全偏离了,导演试图在影片中继续1的正义行为最后却成了烂尾合家欢。爱丽丝救疯帽子看上去是友情万岁的正义行为,却冒着毁灭地下世界的结局,特别是连时间本人尽管深爱着红皇后却坚守着道德底线不愿借时光球给她,而我们正义的女主角在得知自己的行为会造成灾难后果的前提下仍持续下去,你是分明要告诉我爱丽丝为了救帽子一个人哪怕造成世界毁灭也是值得歌颂的是比时间本人还要伟大的?把时间推回以前看看红皇后为什么会变成如此邪恶,哦,原来就是她妹妹造成的,她妹妹的什么?自私和谎言。

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    爱丽丝2整出故事的来源就是爱丽丝的自私,同时她的自私继续推动剧情的发展。但导演知道童话世界不应当是这样的,于是乎,在自私贯彻其中后,导演硬生生来了个皆大欢喜的结尾。帽子救出了家人,什么?连红皇后两姐妹都解开了心结。影片不是通过时间本人告知我们无论回到过去你做了什么都改变不了过去的吗?但最后我们看到的却是爱丽丝回到过去改变了她母亲签约的行为,导演冒着矛盾共存打自己脸的行为也要造就爱丽丝的幸福,够伟大的,伟大到糟蹋自己的影片。

图/karenrourou

   相比于1,大场面,没有;剧情,够扯;主题,很邪恶。一句话,2已经让人死了看3的心。16至今迪士尼持《疯狂动物城》《奇幻森林》《美队》等影片大杀八方时,恐怕这一出爱丽丝2会给迪士尼沉重一击。

本文字数较多,时间若不允许,可先看最后的总结,有时间再详看。祝你阅读愉快!

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01、爱自己不自私,不爱自己才自私

我知道,当我这样说的时候,一定会有人就算不跳出来说,也会在心里说:「你是个自私鬼!」

尤其在我的圈子里,对于许多基督徒来说,这是一件难以理解的事!毕竟,在基督信仰的核心价值教导中,就包含着要将自己的生命摆上,要舍己,要牺牲,去服侍其他人,去眷顾贫穷人……因此,很容易就会使人觉得,让人在有需要的时候,都能随时找到我,这是有爱心的一种呈现方式,我理应把别人的需要摆在自己的需要之前。

讲真,如果你真的如此尝试过,你终究会发现,这样做既不能持久,也不健康,而且一点都不是真正爱心的呈现。

今天写这个话题,并不代表我是这方面的专家,相反,正是因为我过去就常常把别人的需要摆在自己的需要之前,甚至是在家人之前,以至于我吃过许多的苦,不仅自己累得苦不堪言,也让家人跟着受累。所以现在的我,只不过是在吃过苦头之后,慢慢在学习功课罢了。

与此同时,我看到了不少人也过着类似的生活,他们行事历上是满满的安排:张三家两公婆吵架了,我得去调解一下;李四失恋了,我得去安慰下;王五马上要结婚了,我得去帮忙筹备婚礼……仿佛全世界都需要Ta……美其名曰的爱心流露,对配偶和儿女而言,这是把陌生人的需要摆在家人的需要之前罢了。我说的这些,其实都是自己过去曾做过的!

讲真,这是一种缺乏健康界线的生活,是一条破坏夫妻关系和亲子关系的道路,甚至是在破坏自己身心灵的健康。

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图/花生壳ke

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02、照顾好你自己

至今我还记得很清楚,2013年我参加过一个训练,老师叫我们写下“你生命中最重要的3个人”,我写下了“妻子、儿子和父母”。

很快,老师又问了一句:“在你的答案中,有你自己吗?你是排在第几位呢?”我一愣:“基督徒应该舍己、牺牲啊!怎么会有我?”

紧接着老师讲的话和故事,让我开始了一次很深的思考:

「你们有搭过飞机吗?如果你曾经搭过飞机,你应该看过空姐解说和示范如果遇到机舱内气压降低的状况时该怎么办。她们会解释如果机舱缺氧时,机舱顶部的氧气罩会自动降下,还会示范戴氧气罩的正确步骤。每一次,她们都会提醒你,即使你带着孩子或看见其他需要帮助的人,遇到这些状况时,都还是一定得先为自己戴上氧气罩,再去帮助其他人。这个话隐含的意思十分清楚:如果你不先照顾好自己,就无法照顾其他人。你自己会先因为失去意识,而倒在机舱的走道上。

你们知道吗?有的人有一些错误的想法,就是把“自我照顾”与“自私自利”划上了等号,认为先满足自己内在的需要是自私的,因此他们一直压抑自己内在的合理需要,但是有一天,内在的合理需要饥渴到一个程度,会致命的!如果你没有把自己照顾好,你就无法持续地去爱那些你需要去爱的人,这才是自私!

甚至有些人是因着内在价值感的缺失,于是企图借着从满足别人需要的这个过程来获取价值和认可,这看似在付出,其实是在索取,透过别人来满足自己!这不是无私!

爱自己=自私自利?!这是一个谎言!

生命就是上帝赐给每个人最宝贵的礼物,对上帝而言,每个人的生命都有无限的价值,祂会透过各样的方法来告诉你,祂有多爱你!而我们学会如何爱自己,就是对上帝最好的回应:上帝,谢谢你赐给我如此宝贵的价值,我珍惜你所赐的!

如果我们没看到上帝赐给我们的生命是如此有价值,我们就会尝试透过各样的方式来证明自己的价值,其中一个最美其名曰的方式就是去付出、去爱人,去满足别人的需要。但这是不健康的!

《圣经》记载:上帝创造世界之后,祂造了一个园子:「将那人(亚当)安置在伊甸园,使他修理,看守。」

这幅景象也代表了我们每个人的生命。我们每个人都有一个上帝所赐的园子,我们要负责看守和修理。在这个园子里,上帝栽种树木,并赐下阳光和雨水使树木生长,我们自己是负责照顾树木的人,有享用果实的权利,任何人都不能为我们负这个责任。只有勤劳地管理属于我们的一切,才能带来丰盛的收成,使我们的生命得着滋养,并且有好东西与他人分享。

亚洲城手机客户端登录,如果你没有看守和修理自己的园子,没有丰盛的收成,不但无法与人分享好东西,你还需要从别处取得食物!没有先照顾好自己的下场,是使自己陷入无力的处境当中,需要别人来满足你的需要,却无法给予任何的回报。

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03、从优先次序开始,亲密关系是有层次的

如果我们真想成为无私且有爱的人,就要先花时间且努力让上帝赐给我们的园子产出最好的果实,并学会慷慨地与他人分享生命中的美好。

努力投注全部的心力,学习照顾和经营:自己的身体、情绪、心灵等方面的健康,还有教育、才华、潜能、天赋、人际关系和其他方面的学习,让这个生命的园子变得丰盛。

在我们生活中的人,对我们而言,应该有不同层次的亲密感、责任感、信任感和影响力,区分这些层次,是我们的责任。设立正确的优先次序和亲密关系的不同层次,是在保护我们的生活,保护我们生命中的那个园子。

那一次的训练是一个打破我固有观念的开始,随后我陆陆续续经历了在栽跟斗中学习以及各种训练学习,我开始尝试设立生命的优先次序,针对不同的对象建立了不同层次的亲密关系,并且设立界线来保护这些关系:上帝(第一层:只能有一个)→妻子(第二层:只能有一个)→孩子(们)→父母、生命导师、合伙人、兄弟姐妹、好朋友……→更外层……(如下图)

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图/Barnabas

亲密关系的层次越是到外围就能容得下越多人,并且随着时间的推移,对我而言,除此第一层的上帝和第二层的妻子,其他位置的人都有可能会变动。

如何来体现这些亲密关系不同层次的差异呢?美国的牧师兼作家丹尼·席克在他的著作《一路爱到底》举了一个例子:

「当一个人希望我对他有所付出时,我在他身上所花的心力,是由他在我生命中与我亲近的程度而决定的。如果我和教会的人聊天时,得知他车子的引擎爆掉了,而我们只是初次会面,那我可能会寄予同情并陪他祷告,求上帝丰富的供应。如果我和这个人已有几次互动,也算认识了,我可能会说:“这是我修车师傅的电话。”

如果是我好朋友的话,我可能会扔我的车钥匙给他,对他说:“我的车可以借你用到你的车子修好。”

如果是我的孩子对我说:“老爸,我车子的引擎爆掉了”,那我会替他负担这笔修车费。

如果是我太太的话,那我可就是在和决定我们下一辆车子的老大说话了,我会愿意最大程度地回应她的需要。」

当一个人的影响力越大的时候,就会有越多人需要他,会想尽办法抓住他。如果这个人没有很好地设立界线保护他生命中最重要的东西,很容易就会疲乏不堪,处处不讨好。

因为一个人的能力、精力、时间和资源真的有限,无法真的满足所有人的需求,生命中最亲近的人才应当最先享有这些资源!否则,关系就会失衡,亲密关系将受到破坏。

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04、我太有限,我只能设立界线先保护自己和最亲近的人

也许你会好奇,我不是说要照顾好自己吗?怎么在里面没看到我呢?实际上,我就在最内圈!正如圣经里说:“你们要常在我(上帝)里面,我(上帝)也常在你们里面。”没有一个人能够像上帝一样认识我、爱我、了解我并满足我,我真正需要也唯有上帝才能够满足,这包含我的自我价值感、满足感、安全感和爱的渴望。

所以我照顾自己最重要的方式:就是要竭力保持与上帝的亲密关系,紧紧和祂连结在一起。

我最深的体验就是当我学会把上帝放在我生命中的第一位之后,我就有能力去维系和保护好其他关系。因为在上帝与我的关系中,祂会教导我如何去爱那些祂放在我生命中的人,并赐给我智慧、能力和爱去建立、保护这些关系,并帮助我在这些关系中坚持到底。

相反,当我允许其他人事物取代上帝的位置时,我的关系便出现了问题。曾有一段时间,我迷上了看小说,每晚凌晨三四点还在看,不单自己身心灵的健康受影响,慢慢地我也发现了对妻子和孩子少了耐心,对许多的事物也失去了热情,这极大地破坏了生命中那些宝贵的关系。

其次,我积极去做我热爱做,享受做的事,并且在其中取得满足感与喜悦,这样的事包括:花更多的时间去实践自己的梦想,善用自己的天赋、热情,积极锻炼身体,保持健康。

同时,我设立了界线,减少了许多过去花在更外围之人事物身上的心力与时间,转而花更多的心力和时间去陪伴妻子与孩子,照顾他们的需要。比方我会安排家庭时间和亲子时刻,也会刻意让孩子知道,妈妈在爸爸心中是最重要的,其次才是他;在属于家庭的时候,我不会因为客户或是其他人的需求而轻易让出来。

我只能说,对此我还有许多需要做得更好的地方,但能够感受到的,妻子与孩子的幸福感与满足感,会比过去更高一些的,反过来妻子就更支持我出去做一些事情了。

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图/网络

设立界线意味着,当你对某件事情说「YES」的同时,也对其他事情说「NO」。刚开始,按照正确的优先次序坚持只做该做的事,都会面临挑战,是很不容易的!因为过去别人就是这样与你互动的,突然间发现你改变了,就会逼问你:“以前你不是这样的,怎么现在变了?你不应该这样!”……

有一次一个兄弟找我做一件事情,换作以前还没有正确优先次序的我,一定会马上就答应下来。但这件事情会对我的家庭产生影响(这位兄弟当然是无恶意,并且是出于信任才找我的),所以我告诉他我需要先和妻子商量之后才能够答复,而商量的结果是我告诉这位兄弟我不去做这件事情。很久之后,我才知道这位兄弟当时因此感觉内心受伤了!我为伤害到他向他致歉的同时,心里却没有后悔当初的决定,因为当时如果我没有和妻子商量或是我不顾妻子感受就答应下来,势必会伤害到我妻子,而明显我的妻子在我生命中的位置是比其他人更重要的。

过去我就是太迷信自己,觉得自己有爱、有能力,觉得很多人需要我,最后落得疲乏不堪,还处处不讨好。现在我意识到自己太有限,所以只能设立界线,先保护自己和亲近的人。

当我们懂得设立界线的时候,就说明了我们知道自己要什么,不要什么,什么是重要的,什么不太重要,什么可以容忍,什么不能容忍。关于设立界线,有太多的艺术,值得我们持续学习,这也是每个人当负的责任。界线不清,扯皮不息,会容易伤身、伤心、伤感情!

当我们设立了界线,并用实际行动去持守界线,一开始可能会让人感到不适应,但是它不会伤害到那些真正尊重和关心我们的人,相反还会赢得尊重。这样做,不仅保护了自己与家人,而且有助于我们与他人建立更加敞开真实的关系。

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05、总结一下

1、不要听信「爱自己=自私自利」的鬼话,爱自己不自私,不爱自己才自私!

2、圣经说:“要爱人如己!”,如果我不懂爱自己,我怎么敢说我真的是在爱你啊?说不定我是在害你呢!有一种爱叫溺爱,这种没有界线才最自私!

3、如果你不先照顾好自己,就无法照顾其他人,相反还需要别人来照顾你!

4、生命就是上帝赐给每个人最宝贵的礼物,懂得爱自己就是在回应上帝的爱!

5、如果我们真想成为无私且有爱的人,就要花时间且努力让上帝赐给我们的园子产出最好的果实,并学会慷慨地与他人分享生命中的美好。

6、生命有优先次序,亲密关系有层次,区分这些层次,是我们的责任。

7、别太迷信自己!一个人的能力、精力、时间和资源真的有限,无法真的满足所有人的需求,生命中最亲近的人才应当最先享有这些资源!否则,关系就会失衡,亲密关系将受到破坏。

8、设立界线意味着,当你对某件事情说「YES」的同时,也对其他事情说「NO」。界线可以保护你生命中那些真正重要的人事物不被其他不太重要的人事物所侵蚀!

最后,推荐个视频给你,看完你也许会明白为何在我们追求并得到那么多的东西之后我们仍然会空虚的原因。

生命的意义

注:本文参考自丹尼·席克的《一路爱到底》

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