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你努力了,可能还是没有收获

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图片系本人手绘

  有的时候,你不得不怀疑上帝是一个顽皮的孩子……如若不然,它为什么会在所有人都对一件事绝望的时候又撰写截然不同的剧本?北京时间2月21日凌晨,上帝就玩了这样一出把戏——就在全世界都津津有味地预测坐镇主场的AC米兰将给巴萨几个球的时候,上帝却让AC米兰赢了!而且一赢就是两个!

1、1分钱的耻辱

  赛后,甚至就连向来公允的《米兰体育报》都难掩内心的兴奋,认为这是2010年穆里尼奥治下的国际米兰淘汰巴萨之后,米兰城取得的又一场“划时代的大胜”,这场胜利配得上米兰城、全意大利乃至全欧洲的掌声。

九几年的时候公交车还有售票员售票,一次坐车去奶奶家,我妈只给了九分钱。

  《米兰体育报》所言不虚,毕竟以目前AC米兰、巴塞罗那的实力对比,取胜原本就是奇迹,更遑论两球完胜,只要不出现2004年欧冠联赛客场次回合对阵拉科鲁尼亚那样的“崩盘”极端情况,AC米兰挺进本赛季欧冠八强几乎已经板上钉钉。现在,有必要让我们重温一下圣西罗神奇的90分钟,看看这场“米兰城大捷”中究竟蕴含了怎样的秘密。

她说:“现在逃票的人多了去了,你刚刚过1米,就混过去吧。”

  “红黑军团”的取胜,首先得益于全队较低的姿态,正是因为把自己摆在了“弱者”的位置上,AC米兰将士才能做到每球必争。赛后,很多媒体都将关注焦点放在巴萨队长普约尔额头受伤后的可笑胶布上,但AC米兰方面也有很多人因全力以赴而受伤,尤其是老队长安布罗西尼,米兰高层加利亚里赛后甚至说,看到安布一次次倒地,我甚至都想蒙上眼睛……。米卢说过,态度决定一切。本场比赛,AC米兰球员的态度的确起到了关键的作用,面对实力强劲的巴萨,你永远不要抱着“自命不凡”的想法,如果不然,就有可能成为又一个为世人耻笑的皇马。

“你不是说做人要诚实吗?”

  态度之外,AC米兰在本场比赛中攻防两端都表现得可圈可点:进攻上,“红黑军团”放弃了中场的过多控制,主要采取简洁的一脚传球,除了蒙塔里打进的锁定胜局的一球外,AC米兰本场还有多次令人印象深刻的中场快速传导,其实这种做法是为了避免陷入和巴萨的中场缠斗,与之前赫塔菲的中场“饿狼踢法”如出一辙,只不过米兰城球队表现得更优雅,也更高级;防守上,AC米兰则汲取了“同城兄弟”之前“链式防守”的精髓,全场都维持着完整的防守阵型,同时切断了梅西和巴萨中场的联系,本场比赛梅西的有效射门只有一次,主要的因为AC米兰在他身边安排了有针对性、有层次的防守球员,当然这种针对性、层次并不针对梅西,哈维、因涅斯塔、桑切斯等危险球员也都踢了不舒服的一场比赛。

“诚实?诚实有个屁用!那么多大人坐车都逃票,你怎么就非要给钱,就把九分钱给售票员,谁也不会好好去数。”

  不得不提的还有运气:为AC米兰打开胜利之门的亚洲城ca888官方网站,博阿滕明显是接到了队友萨帕塔的“手球助攻”,而本场比赛巴萨全队的状态也并不在最佳,加之圣西罗不甚平坦的草皮,这些都成为了“红黑军团”取胜的因素。这当然可以被归因为“运气”,但如果没有态度、战术作为支撑,“运气”绝不会发挥如此巨大的作用。

确实有很多人逃票,售票员确实从来都不好好数钱,可所有的谎言都已经明明白白写在我的脸上,刚上了公交车,我就被售票员逮住了。

  当然,本场比赛的最大意义还是向全欧洲传递这样一个信念——在足球场上,没有哪支球队是不可战胜的,强大如巴萨,不也在已经沦为“屌丝球队”的AC米兰面前掉了链子?足球归根结底还是“人”的竞技,只要传递出人的努力、进取、积极、向上,“不可能”就是最易碎的东西。

“买票!”

我颤颤巍巍给了她一摞叠得整整齐齐的一分钱纸币。

售票员一张张数,只有九张。

“钱不够!”

“呃,我,我弄掉了一张。”

售票员瞅了我一眼:“没有钱就早说,才多大就学会撒谎!”说完转身走了。

那一刻,我感觉车上所有的人都在看我。如果地上有个洞,我都能钻进去。

回到家我就哭:“都怪你,为什么不多给我一分钱!”

我妈转过头来就说:“能干点什么?逃个票还能让人抓住!”

眼泪瞬间凝固在脸上,我一句话也没说。那是我第一次意识到,原来钱如此重要,甚至关乎一个人的脸面,没有钱,就没有了脸。

我长在一个普通的工人家庭,虽然不富裕,但生活跟平常人没什么两样。我的母亲是那种传统的贤妻良母,能攒钱,会教育孩子。一场下岗大潮,把我家拽进了深渊。

我的父母双双下岗,家里突然没有了任何经济来源。父亲从高职落马,其中跟心眼太实,得罪了太多的人有直接关系。他像掉光了颈部一圈鬃毛的狮子,每天酗酒,昏昏沉沉。母亲原本体弱多病,工作那会儿一直坐在办公室里,从没吃过什么苦。为了这个家,为了我,不得不出去找工作。可经过了文革浩劫的这一代,多数人要学历没学历,要特长没特长,最后只找了一个站柜台的工作,干一天,休半天,每个月500元钱。

经济贫困的家庭,灾难不光是没有钱,还有没钱带来的一系列难题。家里几乎一个月夜吃不上一顿肉,我正是长身体的年纪,鞋子买了穿几天就小,我一说买新鞋我妈就发火。每个月学校要收4元钱关心班费,每次张口向我妈要这份钱,我都要鼓足勇气。大概从那个时候开始,我开始拼命学习,誓要逃离这个家,逃离这一切,将来,不管怎么样一定要学有所成,这是我唯一的出路。

2、为了1分钱的奋力拼搏

穷人的孩子早当家,我想大概真的如此。因为在同龄的小孩子还不太清楚钱意味着什么的时候,我就知道了如果没有钱意味着什么。所以我开始拼了命的学习,资质有限就用努力来填,高中三年,我从没在12点以前睡过觉。因为学习,我失去了很多童年的快乐。我不会打羽毛球,不会踢毽子,很多儿时的伙伴在升学之后离我而去,道理很简单,因为每次朋友们的聚会我都不参加。我不是不想参加,参加一个聚会玩一个下午,我就少做三张卷子,少做三张卷子,我就被别人落下了。如果我经常少做三张卷子,我就考不上大学,考不上大学,我就没法找到一个好工作,我靠不了任何人,我只能靠自己。

虽然只考上了一所平平的大学,但十几年的所学毕竟还是给了我一份好工作,这份工作是我的梦想,也了给我一份丰厚的报酬。之后很多年再见到同学,很多人会羡慕我,因为大概只有我,既实现了自己的梦想,找到了自己最喜欢的工作,还能独立养活自己。

那个时候的自己,是骄傲的。不是那种飘飘然的骄傲,是那种中华民族骄傲的屹立在世界之巅的那种骄傲。

同时,我也学会了花钱。我常常会对特别特别要好的朋友说:“我真是过怕了穷日子了。”如果钱不花,我就总觉得这钱还不算是我的,于是我就有了另一句名言:“这钱要是不花,还指不定是谁的。”

在单位里,我是小辈,比起资历深厚的老人们来说,我赚得并不算多,但我花钱的速度和手法令人乍舌,常常顶着一脑门子卷发就去了办公室,为了一个新奇造型花1000元,为了一条根本没有任何场合可以穿的裙子花3000元。更别说我那些从来都没穿过的各种高跟鞋了。

我妈常常看不上我的做派:“现在生活好了,我和你爸倒也不指望你什么,可你总要为你自己想想,难道你会一直这样好下去?就不能攒点钱?”

不能。

好像填补内心的空洞一样,不管我花了多少钱,都补不回当初的那1分钱。有时我甚至会恨自己的母亲,如果不是你当初少给我1分钱,我怎么会那样痴迷于钱?

3、或许花钱本身并不能给你带来快乐

受刺激的不光是我的父母,还有我的老公。

直到现在他还经常跟我开玩笑说:“你知不知道啊,跟你谈恋爱的半年时间我把工作多年以来攒的两万元钱全扔进去了。”我的老公只是一个普通的工薪阶层,他一个月的工资大概还没有我兴奋起来一周花的钱多,并且他的工资除了留下1000元零花,剩下的都上交父母。我很惊讶他怎么攒下来的两万元。如此辛辛苦苦攒的钱,被我几下子就挥霍光了。

你大概要问我,既然如此拜金,怎么会找一个低收入的老公?我也不知道,有钱的人我也见过,除了会花钱,我不知道他还用会什么方式表达感情。有时候人家给我买了东西,我反倒火冒三丈,一副姐姐有钱谁要靠你养的心态。其实那是受过伤的灵魂很害怕别人去触碰,故意表现的一种强势,这种心态,直到我遇见老公才肯去正视。因为只有他看到了,一个那样强势又不讲理的我,其实骨子里不过是个想要冰淇淋的小女孩。

只有和老公在一起的时候,我能感受到那种小小的快乐,即使他只送给我一只麦当劳的甜筒,我也乐得像个孩子。也是因为和他在一起,我的金钱观也在慢慢改变。花钱,有时候并不能让你快乐,而快乐地去花钱,才是那快乐本身。

也是在结婚之后,我开始了攒钱,没有任何人逼我,就好像有一个开关一下子恢复正常了一样,我开始每个月都把我们的工资存下来一部分。经常地,我俩一起看着那张存折,说着以后拿着这笔钱去哪去哪旅游,那就感觉好幸福。偶尔我们也会动用那里的资金,买几件家具装扮自己的小窝,看见自己的钱买的这些东西,心里有无比的满足和踏实。

4、为了50元钱,我们哭了

我们原本打算攒出足够的钱,再去一次台湾。

可我遭遇了类似父母那个年代遭遇的事。经济下滑,传统产业萎缩,原本光鲜亮丽的职业瞬间就变成了要饭的。我的单位急剧下滑,在短短半年的时间,奖金全停,已经只付得出基本工资,虽然单位的老总上下努力,不断给我们给自己打气,可时代要淘汰一个企业,哪是努力就能说的算?

似乎是一夜时间,我被打回原形,变成穷人。

老公常常安慰我:“没钱的人有的是,大家也都穷乐和,只要能吃饱穿暖就行了。”可经受过穷的我怎能相信,即使是这样的日子也是每况愈下,逆流前行,不进则退,况且现在已经节节败退,内心的焦虑一天天增加,可我除了会写几笔字,还会做什么?对了,写字。于是,我开启了公众平台,为自己取名山药,开始码字。

第一次尝试投稿,失败。

第二次,失败。

第三次,还是失败。

几乎要崩溃的情绪每天像强盗一样追着我。

为了减轻我内心的负担,老公开始每个月倾囊而出,把所有的工资都交给我,自己只留早饭和买烟的钱。而且出去买菜的时候总抢着付账。

大概是上个月,老公开始数发工资的日子,并且嘟囔着车险又交了3000多元。一开始我并没有太过在意。有一个晚上,老公要去睡觉了,我还在电脑前码字,突然脑海里有一个东西闪过,我问:“你这个月还剩多少钱?”

老公笑笑:“50元。”

“离你发工资的日子还有半个月,你怎么不早点告诉我?”

“我不好意思和你说。”

我赶紧从家里放钱的那个小铁盒子里拿出了300元塞给他。

老公说:“谢谢。”

眼泪就在那一刻决提了,我趴在他身上大哭。

“我不要你说谢谢,为什么要说谢谢,你已经为这个家付出够多的了,为什么不告诉我你没钱了?为什么?亏了我还问一句,如果我不问,难道你连早饭都不吃了吗?你这个笨蛋!你上班的时间太早了,我起不来,不能给你做饭还让你饿肚子,都是我不好!”

我边哭边噼里啪啦地说。

老公一直在拍我的后背,安慰我:“我看你每天码字到很晚,可我什么都做不了。”

“不是的,不是这样的,其实你已经做了很多了。你每天工作都那么累,早早起来,从来不怠慢工作上的任何一件事,你已经做到了。不是你的错,不是我们的错。”

后来我俩都哭了。

那天晚上我们很久都没睡,我也不再码字,就躺在他的怀里,我问他:“老公,你说,我会成为作家吗?”

老公说:“一定会的。”

老公说:“你要是有一天成为作家了,还会看得上我吗?”

我说:“废话,我连获奖感言都想好了,等有那一天,我走上领奖台发言的时候,我第一个要感谢的人就是你,因为你是我每一篇文章的第一个读者,是你给了我勇气。”

“哈哈哈哈,你连这个都想好了啊。”

“对啊,做梦嘛,先把梦做上,说不定,就实现了呢。”

5、生活不是只有苟且,还有诗和远方

老公沉沉睡去的时候,我蹑手蹑脚爬起来,往他的钱包里又塞了两百元。

其实,我们还没穷到那个份儿上,铁盒子里还有1000元钱,按照我的计划,过到月末没问题,但我攒钱上了瘾,我想这个月再存500元。突然间,脑海里浮现出了多年以前,母亲的那张脸,惊出一身的冷汗。什么时候,我变得跟母亲一样了。

我不也是这样吗?我回想自己曾经竟然因为经济紧张跟老公吵架,说以后没什么必要交往的朋友就不要交往了,又花钱,又没什么用。什么是有用的?难道只有付钱的交易才有用吗?然而我真的是在乎与朋友交往吃饭买单时的那一两百元钱吗?

细细琢磨那1分钱的故事。难道母亲真的是拿不出那1分钱吗?难道1分钱还有什么购买力吗?是越穷,越想攒钱,越攒钱越不愿意往外出钱的惯性思维。似乎是一瞬间的,我再也不恨母亲了,她不是故意的。她只是想为家里多积攒些财富,当看到有一些人明明有钱还要逃票,而自己穷困潦倒还抱着诚实守信不放的时候,她的思维错乱了,觉得老实是一种侮辱,是一种无能的表现,如果我也可以逃票,那起码可以证明,在某一个时刻,大家都是一样的。

实际上,后来母亲攒的那些钱不止一次挽救了我们家。在上高中的时候父亲终于做成了大买卖,赚了一笔钱,但挥霍惯了的他很快飘飘然起来,然而那是一锤子买卖,之后便再无进账,而母亲也已经年老,再也不能出去工作,如果不是早年的积蓄,我家怎可能买上房子。更不要说后来母亲帮我付了首付,写了我的产权,让我过上了心心念念的一个人独居的生活。如果不是她早年的吝啬,又何以有我的现在?当然吝啬会失去很多有色彩的东西,但我不能不佩服母亲的隐忍,她真的已经做到她能够做的最好的了。

还记得当初被炒得沸沸扬扬的那句话吗?生活不只是苟且,还有诗和远方。那个时候有很多人去反驳这句话,说,我的父母还在受苦,我怎可以去远方?还有的人说,我的生活现在就是苟且的,没有诗和远方。其实诗和远方并不单单指着要吟诗,要去远方旅游,而是,在生活紧迫的时候,是否还有那样一个美好的梦。

在日子过得上顿不接下顿的时候,母亲的梦大概就是,要让这一家人撑过去,现在要开始开源节流,总有柳暗花明的那一天。她的梦想就是要用自己辛辛苦苦积攒的财富去应对今后的每一天。而我的梦想是做一件我喜欢的事,坚持下去,那就是写作。也许有一天我真的成为了作家,会有无数的平台约我写稿子,会有无数粉丝的崇拜……不好意思,我又开始意淫了。我期望有一天它会开花结果,如果一直没有,那么至少,我尝试过了,我为此努力过了,我不会后悔。

最近我的老公也找到了自己的一个梦,那就是开始学英语。唉,真是自讨苦吃,他是高考的时候英语卷子答了一半就出去跟人打架的主儿,英语成绩只有23分。曾被我笑掉大牙,我就是闭着眼睛答也不会只有23分。可是有一天,他郑重其事的告诉我:“老婆,我要学英语了,说不定以后我会翻译一本著作。”

我为他的梦想点一百个赞。

不过有一天他又突然神经兮兮跟我说:“老婆,有一个特别牛逼的翻译自杀了。其实翻译界是挺黑暗的,他那么厉害,翻译了一辈子的书,竟然连一套房子都买不起。”

我说:“越是能力强的人越是高处不胜寒,要说做翻译买不起房子也看买什么样的,北京二环和四环的价格能一样吗?买别墅是买不起,可要买一套大连山东路的房子难道还买不起?如果你喜欢英语,你就去学,以后做不成翻译,跟朋友拽一句英文也挺有意思的,如果你想依靠着某一种东西飞黄腾达,那真的只能是一个梦,实不实现要看天时地利人和,毕竟,我们没有一个牛逼的爸爸。”

然后老公高兴地转过身去研究Your’s和Yours的区别了。

我呢,也开始了苦逼又坚决的码字。

有一段时间,朋友说,你为什么不去写鸡汤。其实不是我看不起鸡汤。写鸡汤也需要莫大的自信。大多数写鸡汤的人会写诸如你不努力你活该这一类的话题,大多有着一个鲜活的例子,就是自己曾经如何如何苦逼,然后经历了苦难和自身努力赢得了一个新的春天。然而我,没有这样的鸡汤,因为本身,我还在挣扎,我也想说,我一直很努力,可我还没有收到成果,怎么可以去欺骗别人说,你努力了就有结果呢?

但是今天,我真的很想,就写下了这样的一篇鸡汤,那就是,你努力了,你可能还是没有收获,但那样你就可以不努力了吗?

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