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不曾你们哪有本身——只是《推手》观后感——不是评价……

    站在马路边的两位老人,看着川流不息的人群,看着高楼大厦挡不住的骄阳,却不知道下一步要踏向哪个方向……看完《推手》这部电影,我突然产生一个疑问:“执子之手,与子偕老”是不是也有着很多的无奈呢?因为真等到那天的时候,也就再没有别人可以偕老了……

在我看来完全不是中西文化差异的片,也不是围绕孝道,也不是派给外国人看的片,也不是拍给新移民。

    我不由得再次想起,老爸爸的那段锥心的文字:“儿子……常言道,共患难容易,共安乐难,想不到这句话,却应验在你我父子身上,从前在国内多少个苦日子,我们都能够相亲相爱地守在一起,美国这么好的物质生活,你们家却容不下我,唉,两地相比,不由得我怀念起你小的时候种种可爱之处。不要找我,安心过着你们幸福的日子,我祝福你们全家……天下之大,岂无藏身之地?赁一小屋,了此残生。世事如过眼烟云,原本不该心有挂碍。父字”

这就是一部给人看的电影。如果非要设定一个对象,我想是20岁以上的人吧。如果我22岁之前看推手,估计领悟不到以下感受。

    我记得我以前
因为跟妈妈真的关系很好的缘故,就跟妈妈说:“妈妈,以后我长大了一定要亲自照顾你!因为除了我以外,谁照顾你,我都不放心!”妈妈淡淡得一笑,说:“等你长大了再说。”那时候的我,没有读懂妈妈的微笑,以为是妈妈不相信我的孝心……
        又有一次,或许比先前那次稍稍大了一点吧,我说:“妈妈,以后我结婚了,和我的老公一定要至少照顾一方的父母,因为觉得两个人再忙,如果连一对老人都照顾不来的话就太不像话了。”我用我坚定的眼神告诉妈妈:我希望那对父母是你和我的爸爸。妈妈又是淡淡得一笑,似乎倍感安慰,接着我的话说:“那我希望你好好照顾你的公公婆婆。”其实很早的时候,妈妈就开始言传身教的告诉我,如果做一个好太太,好儿媳。每次我幻想以后的婚姻生活时,妈妈就会感叹着说:“如果能够碰到一个很好的婆婆就好了。”因为妈妈觉得
如果婆媳关系好了,家庭会更幸福!
        那时候,我真的不知道这个淡淡的微笑,和这句简短的话语到底有多重,只是天真的相信着,我将来一定会很好的照顾你们二老的!直到看到这部电影之后,我才“翻然醒悟”。回想起小时候,爸爸总是很释然的笑谈“看来呀~闺女,咱是靠不住~还是跟着‘领导’走好。”(领导就是爸爸对妈妈的“爱称”)其实,在他们知道那个呱呱坠地的娃娃是个丫头的时候,就已经知道“闺女是他们永远也靠不住”的吧……父母,是怀着怎样的心情养大自己“靠不住”的孩子们的呢?
        
        电影里的晓生,其实也是一个很孝顺的儿子,他努力学习,来到美国读大学,为的就是希望将来可以接父亲一起去美国享福!也想着“关心父母,父母关心自己一样”。
        电影里,老爸爸在晨练的时间虚弱的躺在床上,跟本想去说服老爸分开住的儿子回忆起了一段往事:“红卫兵抄家的那一天,他们知道动不了我,就拿你和你妈出气,我只有一个身子,顾得了你,就顾不了你妈,等他们歇下棒子的时候,你妈就不行了。这辈子我对不起你妈,只对得起你!”在老妈妈去世之后从来不敢看她的照片的爸爸,这么多年来心里是在怎样的翻滚着呢?!谁知道……
        
        我突然又想起,十一在家的时候(那几天和妈妈睡在一间屋),某个早上的五点钟,我起来拉肚子,我身体本来就虚弱,再加上那几天的“水土不服”,那次更是几乎让我整个人都虚脱了,几乎到了站不起的地步……好不容易回到床上,呻吟着“妈妈……妈妈……”的,妈妈赶紧起来给我揉肚子。我甚至连哭的力气都没有了。当时的我重新感受了一次曾经得心肌炎的时候“躺在床上也觉得累没有力气”的感觉。妈妈也实在没有办法,揉了很久之后,看我稍稍能喘过来气了,就去给我拿了一小块馒头,想填填肚子有点底气。妈妈一边喂我,一边淡淡的说了句:“你知道么?我生你的时候,比这还要痛好多呢。”之前的我,一直很好奇生孩子是什么感觉,总是“不害臊”的缠着妈妈问这个问题,因为很多女生都有表达过对那种剧痛的惧怕而不愿意生孩子。妈妈总是说“确实会很痛,可是就一下子,而且那时候所有的痛早就被看到孩子的喜悦和兴奋淹没了。”天真的我真的就那样的相信了。因为在妈妈清澈的眼睛里,看不到一丁点痛楚的回忆。所以,那天早上我问妈妈“你不是说就痛一下子么?”“是生你的时候,最痛,其实平时也常常就很痛,所以等到真正生产的时候,反而能挺过去了。”“不是说,痛会被兴奋掩盖,会忘记么?”“但它确实还是在痛。”坦白说,那天早上之后,我真的有很挣扎过,一向很想要有很多很多小孩子的我,整个假期都在跟妈妈声明“我以后不生孩子,要领养!要领养很多很多小孩子,但是绝对不要生孩子!”
        因为生过病的关系,看起来会比任何人都要坚强,可是,也正是因为生过病的关系,所以比任何人都要害怕再次生病。所以很努力得让自己健健康康的!因为那几年“药不离身”的日子,那几年“痛不欲生”的回忆,真的让我知道
时下很多人所谓的“潇洒” 其实都只是对于病痛的无知而已。
        
        年少的我
还难以想象生养子女的艰难,也难以勾勒抚养儿女的劳苦。我至多也不过是在这里感动流泪,写下一点“不痛不痒”的文字而已,而父母却是用他们的青春,他们的生命来亲自写下的那充满爱与喜悦、又充满汗水和泪水的诗篇!
        可是 年少的我 一直看着父母坚强微笑的我,永远也无法忘记
那一晚,那个第一次看到父亲眼红的那一晚。那晚的我,义愤填膺的指责父亲对哥哥的严苛与打骂时,复杂的爸爸的眼神,气愤、失望、内疚、伤痛……我到现在都没有读懂,但我知道,那双眼睛
布满了沧桑的眼睛
充满了泪水,充满了让我内疚的泪水。爸爸只说了一句话:“……你们是不知道我的压力有多大啊……”我不知道这句话里
包含了爸爸多少的艰辛 多少的疼痛 多少的无奈……
        后来,记得有一次到大伯家里串门,那晚大伯突然回忆起他们的小时候,模糊的记忆里,那也是我第一次看到大伯红红的眼圈,一向喜欢调侃说官话的大伯,那一晚显得那么真实那么亲近……那晚之后,我才知道
小时候的爸爸因为“地主背景”还有过营养不良得腹肿的经历;我才知道
小时候的父辈们 曾经在饥饿万分的时候
被人拿着倒在地上,搅和了泥土、杂草的一碗面条来取乐;我才知道
年轻时的父辈们 曾经身无分文 离开农村 走向城市 去寻找自己的未来;我才知道
年轻时的父辈们 曾经为了给家里省下一点年夜饭的钱 一年流血流汗
也舍不得多吃一点 也要多做一些苦工;我才知道 今天 能够每天都有饭可吃
有电视可看 有钱可以零花的日子 是他们曾经用他们的生命做赌注 一步一步
赌到了我们的今天;我才知道……
        
        怎么会没有压力呢?好不容易才拥有的今天,如果 因为
我们孩子们一次两次小小的不经意的任性 ,因为我们的不懂得珍惜
因为我们的叛逆和堕落
,让父母的辛苦毁于一旦的话,他们要怎么面对他们自己的人生呢?!因为爸爸
太清楚
这个世界是多么的残忍,如果我们自己不能创造属于自己的价值和财富的话,即使他再努力,也为我们做不了什么,因为他从生下我们的那一刻就知道他要比我们早离开这个世界,他就知道
他无法看到我们最后的样子,无法知道我们最后是否能够幸福、是否依然幸福……那是怎样的压力、怎样的负担、怎样的惧怕呢……没有子女的
身为子女的 我们 ,又怎样才能知道呢……
        
        是的。父母的教育大多确实令人难以满意。可是 今天
能够在世界的某个角落里 看书 写字的我,依然能够哭泣 能够微笑
也能够继续奔跑的我,我更清楚的是
我的确不是一个让父母满意的儿女!在他们承受了因我而起的经济和精神压力之后,我的眼里却常年来都只有我自己:我的朋友,我的学业,我的将来,我的假期,我的小说,我的懒觉,我的心情……可是,等到我突然转目,看到身后一直默默关注的那双布满血丝的眼睛的时候,我已经身在异乡了……
        
        前不久,在一个我要做实验的周末,想起了静音了一天的手机,一看吓了一跳,手机里有将近十个的爸爸的未接来电。还有另一个电话号码的好几个电话。以为是爸爸又是闲着没事想周末找我聊聊,就决定省着长途电话费,等爸爸的下一个电话,于是拨了另一个电话号码,才知道那个也是爸爸借用的。于是爸爸让我把电话挂了给我又打了过来,问的第一句就是:“憨乖,最近身体咋样?”我突然“懵”了一下,莫名其妙为什么第一句话就这么“伤感”呢……然后毫无头绪的回答了后,爸爸很犹豫的问:“最近考试紧么?”“你爷爷最近情况不太好,看你能不能回来,要是耽误考试,会挂科的话
就算了!”我匆忙的说没关系,可以有时间的。当时的我还没有完全反应过来,可是那个晚上
心情真的很复杂。
        身在异地的我,究竟 能为我的父母做什么呢?
        我告诉自己:这次一定一定要回家!一定一定要见爷爷一面!
        其实我知道,
这样的“一定”不是完全出于对爷爷的爱,是出于我自己的惧怕!我害怕家里出事的时候,我没有办法在场;我害怕父母需要的时候,我没有办法在场;我害怕……
        
        可是,当我再一次的联系上妈妈的时候,妈妈已经在老家了,丧事已经办完了。快到连三叔都没能从出差的外地赶回来……我不知道最后一刻,爷爷的眼神是怎样的,爷爷的表情是怎样的,爷爷的心情是怎样的……他的孙子孙女们,没有一个回去的……
        
        我难以忘记,无数次,当我们探望瘫痪在床的爷爷时,用着轻松的口吻说着让人心碎的话的爸爸:“看到你爷爷,我们就看到了以后的我们啊……”
        
        我后来有问妈妈,哥哥嫂嫂是什么感觉。妈妈说,哥哥也觉得很难受“早知道就当时多拉着爷爷的手,多说句话了!”嫂嫂也觉得“心里空落落的”……可是,我是什么感觉呢?爷爷瘫痪之后,看望爷爷的时间甚至可以用小时计算的我,我是什么感觉呢?那个在养老院,本想安慰爷爷说“我就回来一星期,过几天就走了,你别哭,对我笑笑嘛~”,反而让爷爷更加痛心的摆摆手示意让我“走吧走吧”的
我这样的孙女,我能有什么感觉呢?就算 我在爷爷看不到的 没有到过的 他乡
为他流再多眼泪,又能怎样呢?我对爷爷的回忆
也只是那么一点点而已……我们的交集也只是那么一点点而已……
        
        可是,妈妈在告诉我爷爷过世的消息后,安慰了我一会后,还感叹了一句:你爷爷这个样子,多活一天,也是多受一天罪啊……
        
        我想起电影里的老爸爸感叹着:活罪好受,寂寞难熬啊……
        
        后记:
        刚刚过了零点,是一个略微特别的零点,是2009年12月31日的零点,也是2010年1月1日的零点。我电脑里的音乐也刚好正在放刘若英的“很爱很爱你”。
        “很爱很爱你,所以愿意舍得让你,往更多幸福的地方飞去,很爱很爱你,只有让你,拥有爱情,我才安心。很爱很爱你,所以愿意不牵绊你,往更多幸福的地方飞去,很爱很爱你,只有让你,拥有爱情,我才安心。”
        我想 父母对于子女的心 岂不也是这样子么?!我也想
即使是这样的爱情 相对父母于子女的爱也不过是冰山一角吧?!
        所以,在这个时刻,我写了一条给父母的短信:亲爱的爸爸妈妈
,我在写关于父母的文章,真的真的很谢谢你们!谢谢你们这样爱
我这个无法回报你们的爱的女儿!能在这里给你们发短信,能喊你们“爸爸妈妈”,没有你们的辛苦,对于我都是永远也没有可能的!真的谢谢你们!新年快乐!每一天都要快乐,因为这是
即使身在异乡,却依然深深的爱着你们为你们祈福的女儿最大最大的心愿!
        
        我也,很爱很爱 你们……

父与子,各做出一次选择。

儿子,在父亲离走后崩溃发泄,选择送走父亲,成全小家庭。为了自己。

父亲,在获知真相后,选择悄悄离开,成全儿子,其实最终是保全自尊。还是为了自己。

亚洲城ca888官方网站,人,遇到冲突,本能反应是保护自己,是为“自私”。

推手,是为了保持平衡,同时令你的对手失去平衡。动作要领是——
“Relax,don’t resist and don’t break contact.”
“放轻松,不顶,不丢。”

www.ca888.com,可是,“气要散,不能练,越练越伤。散了才会舒坦。”

散,是儿子在牢中探望父亲。一段时间的冷静,儿子散气;一场酣畅淋漓的格斗,父亲散气。二人经过一推,一退,再一推,再一退。儿子的一翻心底话,忽如一团热空气,把结了雾气的玻璃吹明透了。

亚洲城手机客户端登录,就像比利·林恩最终回到了伊拉克战场,儿子离开北京、离开父亲,来美国求学、工作、组建家庭,命运在其中已经埋下剧本,儿子沿着剧本走啊走啊,他以为是为了接父亲来好好赡养,殊不知,他与父亲的距离已经比一个太平洋更阔。当然,这也许是我投射到自己的部分。

虽然气都源自私心,但爱是所有人性弱点的解药。

这场以“中国式父子关系”命名的太极赛,最后也以主题结束。儿子最终为父亲租了公寓,然后带孙子探望他。用父亲的话说,这是“孝心”。

尚年轻的李安,还在被天秤座主导,善良地为父亲安排了红颜知己。

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